JAKARTA, vozpublica.id - Contoh materi stand up comedy singkat dengan berbagai tema berikut ini bisa dijadikan sebagai referensi. Lawakan tunggal atau stand up comedy saat ini jadi salah satu hiburan bagi masyarakat Indonesia.
Dalam pertunjukan stand up comedy, seorang komika berdiri di atas panggung dan menyampaikan cerita lucu kepada penonton. Adapun, keberhasilan suatu pertunjukan bergantung kepada materi yang dibawakan dan membuat penonton terhibur.
Dalam menulis materi stand up comedy, komika hendaknya memperhatikan tiga komponen utama. Di antaranya premis, set-up, dan punchline.
Bagi kamu yang sedang mencari referensi, berikut contoh materi stand up comedy singkat dilansir dari berbagai sumber, Selasa (29/10/2024).
Halo guys. Kenalin nama gue Aliando.
Saya ini orang desa tapi selalu berwawasan kota
(Jika penonton pada bilang wuiiiuiiiiiihh…. (nggrunyam) Anda lalu jawab: jangan mendesis, karena Anda bukan ular)
Walau orang desa, ayah saya pejabat tinggi, jadi tukang ambil nira
Ibu saya juga wanita karier, karier di sawah.
(Jika penonton tertawa, biarkan sampe tertawanya reda)
Gue punya banyak sekali pengalaman kerja hingga dari yang rendah hingga tinggi… jadi kuli bangunan tingkat 27.. hehe
Bisa dibilang gue orangnya gak suka diam alias statis
Jadinya kerja gue pindah-pindah
Tapi saat gajian uang selalu pindah… pindah ke tangan orang lain… buat bayar utang
Pertama kali kerja saya di terima di perusahaan ternama di Jakarta
(Jika penonton pada bilang wuiiihh…. (nggrunyam) Anda lalu jawab: sudah saya bilang jangan mendesis, karena Anda bukan ular)
Tapi gue nggak betah disitu..
Kenapa gak betah?
Karena disitu orang-orang suka saling ngomongin orang lain istilahnya gossip gitu
Si bawahan pada ngomongin atasan, Si atasan pada ngomongin bawahan
Nah gue jadinya suka ngomongin atasan yang gak pake bawahan…
Setelah gue resign dengan terhormat, akhirnya gue pindah ke kerjaan yang enak lagi nyante
Gue kerja cuma goyangin kaki doang, tapi tetep aja dapat duit dari ibu-ibu tetangga…
Saat itu gue jadi penjahit seragam anak sekolah.
Disitu saya merasa kaki saya pegel, jadi gak betah, gue pindah haluan lagi…
Di pekerjaan ini kerjanya cuma ngatur-ngatur hidup orang doang, tapi duit receh di kantong nya banyak coyy…
Saat itu gue jadi tukang parkir di pasar deket desa : (Desa Kamu)
Selang sebulan gue berhenti dari situ, alasannya juga gak betah…
Gue pengin kerja yang duduk manis aja ,update status tapi dapat uang teruss…
Akhirnya saya bisa bekerja dibagian itu juga…
Gue jadi penjaga WC Umum
juiihuhuhaaahahaha
Karena dari situ saya gak pernah pegang uang banyak, akhirnya gue berhenti juga..
Gue kerja cuma ke rumah rumah warga dan kerja di kantor, namun dalam sehari aja bisa dapat duit banyak sekali men ..di saku baju atas kanan kiri, di celana semua ada 6 kantong celana isi duit semua…
Ya saat itu saya kerja di perpajakan.
Memang mencari kerja yang pas di hati itu sulit…
Melamar disini di tolak melamar di sana di tolak juga..
Tapi pasti tidak di tolak kalo saya melamar kamu… iya kamu.. kamu…(menunjuk penonton)
Berkat usaha melamar kerja kesana kemari, saya akhirnya di terima di sekolah SMA swasta..
Tapi saat hari pertama kerja saya sudah dimarahin sama security..
Dia bilang: cepat masuk, ini udah jam berapa, jam segini kok baru datang, saya laporkan ke Kepala Sekolah baru dipecat. Emang kerjaan kamu apa?
Gue jawab: Maaf pak telat, soalnya tadi kejebak macet, saya guru baru disini pak..
Dia jawab: Oh maaf kirain cleaning service…
Saya Aliando, sampai jumpa.
Jaman SMA dulu gue sering banget terlambat nyampe sekolah. Yang paling ngeselin dari terlambat adalah, gue harus rela dipermalukan di depan kelas. Iya, ada seorang guru (nama disamarkan) yang suka banget mempermalukan gue.
Sebutlah Namanya Pak Bunga. Itu nama samaran, ya. Nama aslinya Pak Raflesia Arnoldi.
Jadi, pak bangkai ini kayaknya puas banget kalau udah bisa nge-bully murid.
Kayak waktu itu. Gue akhirnya berdiri di depan kelas gegara terlambat.
“Ken ini sebenarnya ganteng,” kata pak bangkai sambil ngeliatin gue dari ujung kepala sampai ujung kaki.
“Tapi sayangnya badannya kecil, kerempeng. Kalau ada temannya bersin pasti dia mental” Lanjutnya. Itu, anak-anak sekelas puas ngetawain gue men! Sialan.
“Tapi dia cocok loh jadi bintang iklan,” lanjutnya lagi.
“Hah serius pak?” tanya gue.
“Iya, saya serius.”
Akhirnya ini orang memuji juga. Gue menepuk dada. Hahha! Ken gitu loh!
“Tapi, iklan obat cacing,” lanjutnya.
Gue Kiky, selamat malam.
Perkenalkan gue Jomleh alias jomblo sholeh. Ada yang nggak kenal sama gue? Kalo nggak ada juga nggak papa, gue juga nggak kenal kalian. Orang Indonesia tuh suka aneh ya.
Kalo di Jakarta tuh ada bus yang pake jalur khusus. Apa namanya? (penonton menjawab busway) Ini aneh. Orang sering nyebut busway, padahal kalo kita perhatikan dengan benar, itu bukan busway, tapi bus Trans Jakarta. Busway itu nama jalurnya. Kan nggak lucu kalo ditanya gini, “Bro tadi lu naik apa?”, “Naik busway”. Naik busway? (ekspresi kebingungan) Maksud lu jalan kaki lewat jalur busway?
Ngomongin tentang busway, gue heran kok kalo bus Metro Mini nggak boleh lewat situ? Padahal itu jelas busway, artinya jalan untuk bus. Lha kan Metro Mini juga bus. Kecuali kalo Metro Mini dilarang lewat rel kereta api, itu baru tepat.
Terus di Indonesia tuh ada mie instan dengan bermacam rasa. Ada yang namanya mie goreng. Nah, gue bingung, yang digoreng itu apanya? Masaknya sama-sama direbus. Masih tentang mie instan nih. Orang Indonesia itu terkenal dengan jargonnya, belum makan kalau belum makan nasi.
Pernah dengar kan? Makan mie instan cuma dijadiin lauk, makanan utamanya tetap nasi. Pokoknya seberat apapun makanannya, belum makan kalau belum makan nasi. Bahkan makan lontong aja yang sama-sama dibuat dari beras, mungkin karena kuahnya terlalu banyak, dicampur dengan nasi. Tapi untungnya gue belum pernah lihat ada orang makan nasi lauknya nasi goreng.
Acara TV di Indonesia itu terkenal dengan sinetronnya. Bahkan ada yang sampai ribuan episode nggak tamat-tamat. Biasanya sinetron Indonesia kalau ratingnya bagus, episodenya dipanjang-panjangin, sampai nggak nyambung sama isi ceritanya.
Sinetron Tukang Bubur Naik Haji, lu semua pada tau kan? Nih sinetron ceritanya udah nggak nyambung sama judulnya. Sinetron ini mengisahkan tentang impian tukang bubur yang ingin naik haji. Tokoh utamanya dibikin meninggal, tapi sinetronnya masih ada. Makanya gue nggak setuju kalau cerita Bapak Ir. Soekarno dibikin sinetron, bisa-bisa ceritanya sampai cucu Ibu Megawati nggak tamat-tamat.
Di Indonesia juga kadang ada yang suka kebalik. Misalnya, saat hajatan dan tahlilan orang meninggal. Orang yang hajatan itu kan lagi bahagia. Yang kondangan malah ngasih duit. Tapi, saat tahlilan orang meninggal, keluarga duka malah yang harus bagi makanan ke orang-orang yang ikut tahlilan, nggak peduli mau keluarga kaya atau miskin. Ini kan kebalik.
Terus ada lagi nih, klip. Tahu kan klip? Kalo kalian lihat kamus, klip itu alat untuk menjepit kertas. Tapi, ini banyak disalahgunakan. Klip dipake buat bungkus plastik makanan. Nggak jarang klipnya juga nyampur sama makanan. Kalo kemakan kan bahaya.
Gue juga suka aneh sama artis yang kena masalah hukum. Udah ketangkep, tapi seperti merasa tak bersalah, malah bilang sebagai warga negara yang baik, kita harus mengikuti proses hukum yang ada. Ini kan absurd, kalo ngaku warga negara yang baik, ya jangan melanggar hukum dong. Iya nggak?
Sekian, gue Jomleh.
Sebelumnya, selamat malam. Terutama buat kamu-kamu semua yang jarang diucapkan selamat malam.
Nama saya wira dari Purwokerto dan saya ini paling tidak konsisten, terutama tentang hobi. Dari kecil saya suka banget main layangan. Tapi gedenya ganti, karena gue tau sakitnya ditarik ulur.
Terus aku ganti lagi hobi, setelah layangan aku suka mancing, tapi akhirnya aku malas… karena akhirnya aku tahu lelahnya menunggu.
Kemudian aku ganti lagi. Sekarang musim hujan, jadi pas banget, hobby gue ngangkatin jemuran, Kenapa? karena akhirnya aku tahu sakitnya digantungin.
HUJAN.. hujan itu ada yang bilang 1 % cairan dan 99 % adalah kenangan. Hujannya diluar rumah, pipi pipi nya yang basah..
Aku gak percaya ya… aku gak percaya sampai akhirnya tadi aku ketemu beneran. Ada cewek di tengah jalan, jongkok.
Tak tanya “mbak lagi ngapain mbak?”. “ini mas lagi ngelem aspal”. Loh kok aspal dilem? Iya buat persiapan siapa tahu nanti cintaku retak ditengah jalan.
Dan aku gak kuat kan.. Hujan, trus ada bapak-bapak rumahnya rubuh. Ta tanyain “pak ini kenapa pak rumahnya rubuh?” dijawab “biasa mas, pas bangun semen sama pasirnya gak di campur” lah kenapa kok gitu pak? “iya karena aku terlalu percaya cinta bisa menyatukan semuanya”.. ah ah aaah..
Hujan itu kan biasanya banyak penyakit. Nah untuk menolak penyakit aku olahraga, biasa. olahraga pertama aku lari, lari dari kenyataan…. Panjat tebing, memanjat bukit harapan yang terlalu tinggi… kemudian fitnes biar kuat,,, kuat melihat dia bahagia bersama orang lain…
Hujan juga bikin laper kan? aku nyari kan? wah yang enak enak apa nih?? o iya, mie ayam. Ada yang jual mie, bapak-bapak nih jualan mie ayam bakso. Pak mie nya ada pak? habis mas. trus baksonya ada? habis mas… loh yang sisa apa? yang tersisa cuma penyesalan…
Ya udah aku makan. aku pesen. ya udah pak aku pesen penyesalannya satu.. aku nunggu lama.. aduuh yang lain udah pada makan kok aku belum… “pak kok ini saya belum dapat-dapat pak?” maaf mas ini baru datang.. kok bisa pak? ya kayak gitu mas, yang namanya penyesalan selalu datang terlambat…
Terimakasih.
Sekolah itu nggak afdol kalo belum dikasih PR. Tapi, kadang gue itu males banget ngerjain PR. Akhirnya PR gue kerjain di sekolah, gue berusaha berangkat pagi-pagi. Rajin banget pagi-pagi udah berangkat, padahal biar sempet ngerjain PR di sekolah.
Yang gue sebel tuh kalo ada temen yang nyontek tapi nggak dikasih, gue dibilang pelit. Gue bukannya pelit, tapi dilema tau nggak sih. Nggak dikasih contekan dibilang pelit, mau ngasih contekan juga nggak baik. Yang lebih nyebelin tuh gini, gue ngasih contekan ke temen, eh nilai dia lebih tinggi dari gue.
Waktu gue sekolah pernah guru ngasih tugas buat ngerjain LKS. Trus temen-temen pada belum selesai, aku udah selesai. Gue merasa bangga dong. Trus guru itu deketin gue, kirain gue mau dipuji eh malah dimarahi gara-gara di LKS gue tulis ‘harga eceran Rp50.000’.
Kalo habis ulangan biasanya ada remidi buat para siswa yang nilainya nggak tuntas. Dengan ikut remidi, siswa berkesempatan memperbaiki nilai. Tapi, kadang soal remidi malah lebih susah dari soal ulangannya.
Gimana ceritanya? Ini ibarat driver Gojek disuruh balapan sama Valentino Rossi. Ngomongin Rossi gue jadi inget MotoGP. Ada yang bilang kalo Marquez itu hebat karena motornya yang emang cepat. Ya iyalah, coba kalo Marquez balapannya pake Mio, yang lain pake motor 1.000 cc, balapannya di Jakarta, Jakartanya lagi banjir. Yang menang Marquez lah, soalnya balapannya jadi lomba dorong motor.
Kalo hari Senin sekolah biasanya ngadain upacara. Dulu lapangan sekolah gue masih tanah, jadi kalo lapangannya becek nggak upacara. Makanya dulu gue seneng banget kalo hari Minggu hujan, berharap lapangan sekolah becek. Tapi, kalo gak hujan, hujan tapi lapangan tidak becek, masih ada harapan. Kali aja pagi-pagi hari senin gerimis.
Di sekolah tuh ada yang namanya ujian nasional, atau disingkat UN. UN di Indonesia tuh nggak jauh-jauh dari yang namanya bocoran. Temen-temen pada patungan buat beli kunci jawaban UN. Sebelum UN pada anak-anak pada sibuk nyatet bocoran.
Kalo gue sih nggak, nggak ikut patungan. Parahnya nih, ada yang nulis bocoran di mushola, biar nggak ketahuan. Mungkin malaikatnya bilang gini, “Alhamdulillah anak-anak sebelum mengikuti UN mau doa berjamaah dulu, mau solat dhuha”. Begitu pada masuk sekolah, eh malah pada nulis bocoran. Malaikat di-PHP-in.
Pas UN dimulai, awalnya anteng, lama-lama nyontek. Lu tau dong kode-kode nyontek gimana, misalnya kalo jawabannya A pegang alis. Yang nggak sempet nyontek, pake metode ngitung kancing. Ada yang malah ngawasin pengawas.